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Alt 02.12.2010, 18:23   #51
Flips360
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http://fyouautocorrect.com/top/today?p=1
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Alt 08.12.2010, 00:00   #52
Mikstar
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Bevor ich schlafen gehe, hier noch ein paar Kalauer für echte Nerds... MFG

„Wenn Computer Bier brauen würden...“

DOS Bier
Du mußt Deinen eigenen Dosenöffner verwenden und die Instruktionen zum
Öffnen müssen genau gelesen werden. Früher wurden 8er-Packs Dosen
geliefert, heute bekommt man 16er-Packs, die allerdings in 8 mal zwei
Kammern geteilt werden, damit die Packung beim Transport stabil bleibt.
Die Produktion dieses Bieres wird bald eingestellt, aber die privaten
Lagervorräte sind so groß, daß es noch lange getrunken werden kann.

MAC Bier
Es wurde früher ausschließlich in 16er-Packs geliefert und ist jetzt
auch in 32er-Packs erhältlich. Dieses sogenannte Diätbier öffnet sich
selbsttätig, sobald man es aus dem Kühlschrank nimmt. Die Inhaltsstoffe
werden nicht bekannt gegeben, fragt man danach, bekommt man zur Antwort,
daß man das nicht wissen müsse. Lediglich eine "Leere Dose bitte
recyclen"-Aufschrift findet sich auf der Dose.

Windows 3.x Bier
Es ist wohl das bekannteste Bier am Markt. Es sieht ein bischen aus wie
MAC Bier, wird aber nur in 16er-Packs geliefert, und man kann es nicht
trinken, wenn man nicht vorher mit einem DOS Bier vorspült. An sich kann
man DOS und Windows Bier zugleich trinken, wenn man nur wenige DOS Biere
trinkt und diese sehr langsam. Manchmal explodiert die Windows Dose auch
bei dem Versuch, sie zu öffnen.

OS/2 Bier
Es wird in 32er-Packs geliefert, man kann mehrere davon gleichzeitig
trinken, oder auch DOS Biere oder Windows Biere in beliebiger
Kombination. Dieses Bier wird auch nicht explodieren, wenn man es vor
dem Öffnen kräftig schüttelt. Der Hersteller IBM (Internationale Bier
Manufaktur) gibt an, daß 10 Millionen Packs verkauft wurden und die
Konsumenten sagen dazu "Nicht immer, aber immer öfter!" Unter dem Motto
"Warp sei Lob und PROST!" haben sich einige Kampftrinker zu einem TeamOS/
2-Bierklub zusammengeschlossen, um die neueste OS/2 Geschmacksrichtung
WARP ("Wirklich A Richtiges Pils") dem Trinkervolk nahe zu bringen.

Windows95 Bier
Das neueste Bier am Markt. Viele Probetrinker behaupten, es schmecke
vorzüglich. Tatsächlich sieht es aus wie eine Mischung aus MAC Bier und
OS/2 Bier, schmeckt aber wie Windows 3.x Bier. Es wird in 32er-Packs
verkauft, die allerdings nur 16 Dosen enthalten. Der durchschnittliche
Bierfreund wird wohl bei Windows 3.x Bier bleiben, bis er am Stammtisch
Freunde trifft, denen das Windows95 Bier geschmeckt hat. Obwohl die
Herstellerfirma MS (Multi-Sauf) behauptet, bei diesem Bier sei eine
völlig neue Sorte entstanden, findet man in der kleingedruckten
Inhaltsstoff-Liste MAC-, OS/2- und DOS-Bier-Komponenten.

Windows NT Bier
Es wird ausschließlich in 32er-Packs geliefert, aber man braucht einen
großen Kühlschrank, um es aufzubewahren, da man nur Großpackungen
erhält. Es sieht aus wie Windows 3.x Bier, aber die Herstellerfirma wird
das Aussehen an Windows95 Bier anpassen, wenn dieses sich gut verkauft.
Es wird als industrielles Starkbier verkauft und ist an sich nur zum
Ausschank an qualifizierten Bars gedacht.

UNIX Bier
Unix Bier kann man in verschiedensten Packungsgrössen kaufen. Von 8er
bis sogar 64er-Packs von verschiedenen Brauereien, deren Geschmack aber
ziemlich gleich ist. Unix Biertrinker sind sehr loyal zu ihrer Marke.
Manchmal benötigt man einen eigenen Dosenöffner, denn ab und zu brechen
die Verschlußringe beim Öffnen ab, doch dann braucht man viel Übung oder
einen Freund, der ein jahrelanger, erfahrener Unix Biertrinker ist.

AmigaDOS Bier
Die ursprüngliche Herstellerfirma ging pleite, doch eine deutsche
Brauerei hat das Rezept übernommen und exportiert es jetzt. Ein
Verkaufsschlager war es nie, doch das lag am Marketing. Ähnlich wie Unix-
Trinker sind AmigaDOS-Trinker ein loyales Grüppchen. Es wird in 16er
sowie neuerdings in 32er Packs verkauft. Bei seiner Markteinführung
erschien es als farbenprächtiges und gehaltvolles Bier, aber das Design
wurde nie verändert, so daß es jetzt etwas abgestanden wirkt. Kritiker
meinen, man könne es nur zum Fernsehen trinken.

VMS Bier
Der Trinker muß das VMS nur aufreissen und trinken. Manchmal allerdings
explodieren die Dosen oder das VMS schmeckt wie Abwaschwasser. Am besten
wird VMS extrem kalt getrunken. Der Hersteller verweist bei einer
Anfrage über die Inhaltsstoffe auf eine verschollene Notiz der FDA.
Gerüchteweise wird behauptet, VMS falle unter das
Betäubungsmittelgesetz, aber eine gerichtliche Grundsatzentscheidung
steht noch aus.


„Du weisst, du spielst zuviel Quake, wenn ...“

... Dein Ehering Dich unsichtbar macht
... Dein Grundstück wie q2dm1 aufgebaut ist
... Dein Quake-Verzeichnis größer als 2GB ist
... Deine Kinder Howitzer und Athena heissen
... Dich erschrickst, weil Du morgens beim aufwachen noch nicht mal einen
Blaster hast
... Dich von einem Gebäude stürzt und nur grunzt
... Du am Nordseestrand mit einem imaginären Shaft ins Wasser schießt
... Du anstatt von 'fragen' 'fraggen' schreibst
... Du auf dem Bolzplatz nicht das Tor, sondern die Eckfahne absicherst
... Du auf die Steaks in der Metzgerei zeigst und sagst " Könnten sie mir
ein paar von diesen Gibbs einpacken ?"
... Du aufgenommene Filme mit 'demomap <name>' abspielen willst
... Du bei deinem Urlaub in Ägypten vergeblich nach der F12 Taste suchst
... Du bei der Telefonseelsorge dem Selbstmordkandidaten sagst "Tu es
nicht, Du verlierst ein Frag!"
... Du bei einem Fussballspiel überall kleine Rampen aufstellst, um
schneller zu sein
... Du beim Anblick Deiner Lebensabschnittsbegleiterin denkst: "boah,
curved surfaces!"
... Du beim Bund den rocket-Jump vormachen willst
... Du beim Rundgang durch eine Fabrik den Gruppenführer fragst, wo sie
die Insanes verarbeiten
... Du beim Sport-Unterricht q3dm17 mit den Trampolinen nachbauen willst
... Du das dos-fenster mit 'quit' zu schliessen versuchst
... Du das Z dauernd als Y tippst
... Du Dein Laubgebläse versuchst in eine Lightninggun umzubauen
... Du Deine Frau fragst, ob sie das Clan-Skin schon gebügelt hat
... Du Deine Frau fragst, ob sie die Red Armor schon gebügelt hat
... Du deine Freunde nur noch mit dem Nickname anredest
... Du Deine Freundin abends fragst: "Teamplay oder one-on-one?"
... Du Deine Freundin fragst: "Kannst du nicht mal das Crackwhore Skin
anziehen ?"
... Du Deine Lehrerin nicht mehr erdolchen, sondern railen willst...
... Du Deine Snailmails nur noch in der Zimmerecke liest
... Du deinen Bus knapp verpasst hast und vergeblich deinen Hook im
Backpack suchst
... Du Deinen Namen offiziell in "EA-Scorpi" geändert hast
... Du dem Rentnerehepaar im Park "fucking Campers" zurufst
... Du die Tuer zu deinem Zimmer oeffnest und erstmal eine Rocket
reinschiesst, bevor du das Licht anmachst
... Du dir eine fette Brille kaufst, nur um fov 120 zu haben
... Du dir langweilige Deutsch-Filme mit 'timedemo 1' anschauen willst
... Du durch alle Maps im Nighthunter-Mod ohne Licht laufen kannst und
immer weisst wo du bist
... Du eine Doktorarbeit über Quake-Aliases schreibst!
... Du eine fette Frau fragst: "Woher sie dieses abgefahrene Model hat?"
... Du eine Schachtel Nägel findest und denkst: 'Hier muß auch irgendwo
die Nailgun sein...'
... Du einem Toten "lag?!?" zurufst
... Du einen Account bei 5 verschiedenen Internet Providern hast
... Du einen Gymnastikball siehst und rufst: 'Cool, QPong!'
... Du gegen Lichtschalter oder Türen rennst
... Du gelbe Hosen und grüne Hemden trägst
... Du in Deckung gehst, wenn du einen roten Punkt siehst
... Du im Aufzug immer nach oben schaust
... Du im Gefängnis schreist: 'Let me out!' - 'Kill me, now!' - 'Help!'
-'Make it stop!'
... Du im Krankenhaus die Ärzte und Schwestern fragst "Seid ihr alle in
dem selben Clan?"
... Du im Sportunterricht beim Bockspringen den Strafejump probierst
... Du im Urlaub in ein fernes Land reist und sagst " Die Map kenn ich
noch nicht !"
... Du immer ein Fadenkreuz sieht
... und damit immer auf die Köpfe anderer zielst
... Du immer mit 'nem Hammer auf'm Boden schlägst und dich fraggst, wo die
Blitze bleiben!
... Du in einen Spielzeugwarenhandel stürmst , die Duracell-Hasen mit ner
Shotgun wegnietest und schreist "HA, Power Cells nützen euch nichts
Fucking Powershield lamers !!!"
... Du mehr fürs Telefon als für die Miete ausgibst
... Du mehrere autoexec* Dateien hast
... Du merkst, dass man Treppen gar nicht hinunterrutschen kann
... Du morgens aufstehst und als erstes Deine Wohnung nach brauchbaren
Waffen absuchst
... Du nach einem Auffahrunfall und Totalschaden sagst "Haett ich bloss
Quaddamage gehabt !"
... Du nach einem schweren Autounfall den Rettungsassistenten nach dem weg zum Megahealth frägst
... und er ausserdem kein PS (silberne Rettungsdecke) bei sich hat... und
er dir dann sagen muss, daß es in dieser map keins gibt
... Du nachts denkst: 'Scheisse! Das NH-Mod!'
... Du nachts Q1 Geräusche hörst
... Du nachts umherwanderst und den Regler für die Gamma-Correction suchst
... Du nicht mehr weiter weißt und vergeblich F1 suchst
... Du nu2 noch 1m Qu4k3 5l4ng9 5ch231b57
... Du nur Physik studierst um später mal deine eigene RG zu bauen
... Du plötzlich Fliegen hörst und rufst: 'Macht ihn gefälligst ganz
Kaputt!'
... Du Samstag Abend nicht fernsiehst, sondern deinem Clan beim CTF
zuschaust und am Montag jedem davon erzählst
... Du um 12 Uhr mittags alleine im IRC channel #quake.ger rumhängst
... Du zum aufsammeln immer über deine Sachen gehst
... Du zum umschauen NUR noch deine Hand bewegst
... Du zur Seite springst, wenn jemand eine Tür öffnet
... Du über die Strasse hüpfts um schneller zu sein
... Du über eine rote Ampel fährst und dem Richter erzählst Du hättest ein
Lag gehabt
... mit deiner Sonnenbrille alle Gegenstände und Personen leuchten
... wenn Du aus dem Fenster im 1. Stockwerk springst und mit einem Blick
auf die gebrochenen Beine "scheiße, das Action-Mod!" rufst
... wenn es Dir total schlecht geht, Du dich dann selber umbringst und
dann mit 100 health respawnen willst
... wenn du dein konto bei der BFG-Bank hast


„Wenn Betriebssysteme eine Airline betreiben würden...“

DOS Airlines: Alle schieben das Flugzeug an, bis es abhebt. Dann
springen alle auf und lassen das Flugzeug trudeln, bis es wieder auf
dem Boden aufschlägt. Dann schieben wieder alle an, springen auf ...

Mac Airlines: Alle Stewards, Stewardessen, Piloten, Gepäckträger und
Ticketver-käufer sehen gleich aus, bewegen sich gleich und sagen das
Gleiche. Wenn man nach Details fragt, bekommt man immer die gleiche
Antwort: Das müsse man nicht wissen, wolle es auch nicht wissen und,
alles laufe schon richtig. Man solle also lieber gleich still sein.

Windows Airlines: Das Flughafenterminal ist schön bunt, die Stewards
und Stewardessen freundlich. Man gelangt ohne Probleme an Bord, ein
reibungsloser Start ... Plötzlich stürzt das Flugzeug ohne jegliche
Vorwarnung ab.

OS2 Airlines: Um an Bord des Flugzeugs zu kommen, muß man sein Ticket
zehnmal stempeln lassen und in zehn verschiedenen Schlangen anstehen.
Dann füllt man ein Formular aus, in dem man angeben muß, wo man
sitzen möchte und ob der Sitzplatz wie in einem Schiff, einem Bus oder
einem Zug aussehen soll. Wenn es einem gelingt, an Bord zu kommen, und
wenn das Flugzeug tatsächlich vom Boden abhebt, hat man einen wunderbaren
Flug ... - außer wenn die Höhen- und Seitenruder einfrieren. In diesem
Fall hat man jedoch noch genügend Zeit, sich auf den Absturz
vorzubereiten.

Unix Airlines: Jedermann bringt ein Stück des Flugzeugs zum Flughafen
mit. Alle gehen auf die Startbahn und setzen das Flugzeug Stück für
Stück zusammen. Dabei diskutieren sie fortwährend, welche Art von
Flugzeug sie gerade zusammenbauen.

VMS Airlines: Megacarrier mit weltweiter Ju52-Flotte. Passagiere streiken
zur Zeit gegen Umstellung auf moderneres Fluggerät. Spezialisiert auf
Formationsflug in kleinen Gruppen mit spektakulären Crashmöglichkeiten.

NT Airlines: Alle gehen auf die Startbahn, sagen im Chor das Paßwort und
bilden die Umrisse eines Flugzeuges. Dann setzen sich alle auf den Boden
und geben Geräusche von sich, als würden sie wirklich fliegen.

Upgrade Problematik
-------------------

Letztes Jahr hat ein Freund von mir den Upgrade von Freundin 1.0 nach
Ehefrau 1.0 vollzogen und dabei die Erfahrung gemacht, das letztere
Applikation extrem viel Memory verbraucht und nur sehr wenige
Systemressourcen übrig lässt.

Nun fand er überdies noch heraus, daß diese Applikation zusätzliche
"Child"-Prozesse aufruft, was natürlich noch mehr der schon raren
Systemressourcen beanspruchen wird. Keines dieser Phänomene wurde in
der Produktbeschreibung oder der Anwenderdokumentation erwähnt, wenn er
auch bereits von anderen Anwendern darauf hingewiesen wurde, daß dies
aufgrund der Natur dieser Applikation zu erwarten wäre.

Nicht nur daß sich Ehefrau 1.0 schon beim booten einklinkt, wo es
sämtliche Systemaktivitaeten überwachen kann, mußte er weiterhin
feststellen, daß einige Applikationen wie Skatnacht 10.3,
Besäufnis 2.5 und Kneipennacht 7.0 überhaupt nicht mehr laufen.
Das System stürzt einfach ab, wenn er diese
Anwendungen starten will (obschon sie früher problemlos liefen).

Bei der Installation bietet Ehefrau 1.0 keinerlei Optionen,
unerwünschte Plug-Ins wie Schwiegermutter 55.8 oder
Schwager Beta Release auszuschalten.

Darüber hinaus scheint die System-Performance jeden Tag mehr und mehr
zu schwinden. Die Features, die er in der kommenden Version Ehefrau 2.0
gerne sehen würde, wären:

A. ein "Erinnere mich nie wieder" Button,
B. Minimize Button
C. Ein Uninstall Programm, das es ihm ermöglicht, Ehefrau 1.0 jederzeit
ohne Verlust von Cache oder anderer Systemressourcen zu
deinstallieren, sowie
D. eine Option, den Netzwerktreiber im Multitasking Modus zu starten,
um somit mehr aus der Hardware herauszuholen.

Ich persönlich habe beschlossen, alle Kopfschmerzen mit Ehefrau 1.0 zu
vermeiden und bleibe deshalb bei Freundin 2.0. Doch auch hier fand ich
manche Probleme.

Zunächst mal kann man Freundin 2.0 nicht einfach über Freundin 1.0
drüber installieren. Zuerst muß nämlich Freundin 1.0 sauber
deinstalliert werden.
Andere Anwender behaupten, dies sei ein bekannter Bug, dessen ich mir
bewußt sein sollte. Offenbar verursachen beide Versionen von Freundin
Konflikte beim gemeinsamen Verwenden der I/O Ports.
Man müsste eigentlich meinen, ein so dummer Fehler sollte mittlerweile
behoben sein. Doch es kommt noch schlimmer:
Der Uninstall von Freundin 1.0 läuft nicht sonderlich zuverlässig.
Er läßt immer wieder unerwünschte Rückstände der Applikation im System.

Ein anderes ernstes Problem: Alle Versionen von Freundin lassen in
unregelmäßigen Abständen ein Hinweisfenster erscheinen, das mit einer
lästigen Meldung auf die Vorteile des Upgrades auf Ehefrau 1.0 hinweist.

Fehlerwarnung!

Ehefrau 1.0 hat einen undokumentierten Bug: Wenn Sie versuchen,
Geliebte 1.1 zu installieren, bevor Ehefrau 1.0 deinstalliert ist,
wird Ehefrau 1.0 alle MS Money Dateien löschen, bevor sie sich
selbst deinstalliert. Danach wird sich aber Geliebte 1.1 nicht
mehr installieren lassen wegen fehlender Systemressourcen.

Work-Around

Um den oben erwähnten Bug zu umgehen, installieren Sie Geliebte 1.1
auf einem anderen System und stellen sicher, niemals einen
Datentransfer - wie zum Beispiel Laplink 6.0 - laufen zu lassen.
Seien Sie sich auch bewußt, daß gewisse Shareware Applikationen
einen Virus enthalten könnten, der Ehefrau 1.0 infiziert.

Eine andere Möglichkeit wäre, Geliebte 1.0 über das UseNet unter
anonymem Namen laufen zu lassen. Hüten Sie sich aber auch hier
vor Viren, die Sie versehentlich über das UseNet herunterladen könnten.

Fazit

Der erwähnte Upgrade stellt insgesamt eine wenig empfehlenswerte Option
dar, die allenfalls bei eindeutiger Indikation sehr zurückhaltend
erwogen sein will. Üppig demissionierte Systemressourcen sind dabei
ein absolutes Muß.


Windows98 Sourcecode

/*

TOP SECRET Microsoft(c)á Code

Project: Chicago(tm)

Projected release-date: Summer 1998

*/



#include "win31.h"

#include "win95.h"

#include "evenmore.h"

#include "oldstuff.h"

#include "billrulz.h"

#define INSTALL = HARD



char make_prog_look_big[1600000];



void main()

{

while(!CRASHED)

{

display_copyright_message();

display_bill_rules_message();

do_nothing_loop();

if (first_time_installation)

{

make_50_megabyte_swapfile();

do_nothing_loop();

totally_screw_up_HPFS_file_system();

search_and_destroy_the_rest_of_OS/2();

hang_system();

}

write_something(anything);

display_copyright_message();

do_nothing_loop();

do_some_stuff();

if (still_not_crashed)

{

display_copyright_message();

do_nothing_loop();

basically_run_windows_3.1();

do_nothing_loop();

do_nothing_loop();

}

}



if (detect_cache())

disable_cache();



if (fast_cpu())

{

set_wait_states(lots);

set_mouse(speed, very_slow);

set_mouse(action, jumpy);

set_mouse(reaction, sometimes);

}



/* printf("Welcome to Windows 3.11"); */

/* printf("Welcome to Windows 95"); */

printf("Welcome to Windows 98");

if (system_ok())

crash(to_dos_prompt);

else

system_memory = open("a:\swp0001.swp", O_CREATE);



while(something)

{

sleep(5);

get_user_input();

sleep(5);

act_on_user_input();

sleep(5);

}

create_general_protection_fault();

}
__________________
Mikstar ist offline   Mit Zitat antworten
Alt 08.12.2010, 06:00   #53
Ðark-Raven-77
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Ort: Unter Gizmos Wohnung
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Zitat:
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„Du weisst, du spielst zuviel Quake, wenn ...“

... Du dir eine fette Brille kaufst, nur um fov 120 zu haben
... Du im Krankenhaus die Ärzte und Schwestern fragst "Seid ihr alle in
dem selben Clan?"
... wenn du dein konto bei der BFG-Bank hast
Meine 3 Favoriten.
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Ðark-Raven-77 ist offline   Mit Zitat antworten
Alt 22.12.2010, 18:09   #54
PlasmaHirsch
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Ort: Raccoon City
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Geht'n Cowboy zum Friseur -

Pony weg ...

__________________

SMASH BROS. 4 EVER !!!
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Alt 23.12.2010, 18:40   #55
Ðark-Raven-77
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Eines Abends sitzt ein Mann in einer Kneipe, hat schon ordentlich gebechert und entscheidet sich, so langsam nach Hause zu gehen.

Als er dann aber versucht aufzustehen, packt er sich voll auf die Fresse.

"Nun gut", denkt er sich, "Hab wohl zu viel gesoffen, krabbel ich halt nach draußen, um Frischluft zu schnappen, dann klappt das auch mit dem Aufstehen".

Gesagt, getan, doch auch draußen knallt er sofort wieder hin. So entschließt er sich doch schweren Herzens, die zwei Blocks nach Hause zu kriechen.

Dort angekommen und schon total erschöpft, sieht er sich dem Treppenhaus gegenüber, und da er absolut keine Lust hat, die drei Stockwerke hoch zu kriechen, versucht er sich mit Hilfe des Geländers aufzurichten. Leider mißlingt auch dies, er fällt wieder um und kriecht dann doch noch die Stufen hoch, so dass er in seinem Bett ankommt und sofort einschläft.

Am nächsten Morgen weckt ihn seine Frau mit den Worten: "Na du alter Suffkopp, haste dir wieder die Kante gegeben?". Der Mann meint nur mit total zugequollenen Augen : "Wie bitte, wie kommst du denn auf sowas?". Darauf Sie: "Die Kneipe hat angerufen, du hast schon wieder deinen Rollstuhl vergessen".
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Ðark-Raven-77 ist offline   Mit Zitat antworten
Alt 31.12.2010, 18:17   #56
Slax
PC News
 
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Registriert seit: 03.04.2009
Standard

Eine Frauengruppe sitzt gemütlich zusammen und unterhält sich über die Aufgaben der Männer im Haushalt.

Als erstes meldet sich Melinda:
"Ich hab zu meinem Mann gesagt, dass er ab jetzt abwaschen soll, denn dies sei einfach seine Aufgabe. Am ersten Tag hab ich nichts gesehen, am zweiten Tag nichts, aber am dritten Tag war das ganze Geschirr blitz-blank."

Tosender Beifall, lobende Zurufe ...

Darauf Esmiralda:
"Ich habe zu meine Mann gesagt, er solle ab jetzt bügeln, weil das sein einfach seine Aufgabe. Am ersten Tage, iche nix gesehen, am zweiten Tage auch nixe gesehen, aber dritte Tag alle Wäsche ganz glatt gebügelt."

Hochlobungen, tosender Beifall, Gratulationen ...

Als letzte meldet sich Fatma zu Wort:
"Isch haben zu meine Mann gesagt, er müssen ab jetzt Müll runterbringen, weil das sein einfach seine Aufgabe. Am ersten Tag, isch nix gesehen, am zweiten Tag, isch auch nix gesehen. Aber am dritten Tag, ich konnte wieder ein bisschen auf dem linken Auge sehen."...
__________________
Slax ist offline   Mit Zitat antworten
Alt 01.01.2011, 12:53   #57
Ðark-Raven-77
Administrator
 
Benutzerbild von Ðark-Raven-77
 
Registriert seit: 03.04.2009
Ort: Unter Gizmos Wohnung
Diskussion

Uhhhhh bööööse.

Tja, andere Sitten...
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Ðark-Raven-77 ist offline   Mit Zitat antworten
Alt 03.01.2011, 19:01   #58
Mikstar
Sandbox-Maniac
 
Benutzerbild von Mikstar
 
Registriert seit: 06.12.2010
Standard

Klaus sitzt mit seiner Familie am Tisch, beim Essen und sagt zu allen: "Ui, konnte ich heut Morgen gut scheißen."
Da ermahnt ihn seine Mutter: "Klaus, soetwas ist doch kein geeignetes Tisch Gespräch."
Darauf Klaus: "Du hast Recht, das ist eher ein STUHL Gespräch"

__________________
Mikstar ist offline   Mit Zitat antworten
Alt 14.02.2011, 21:18   #59
Smackdown
Playstation News
 
Registriert seit: 07.04.2009
Ort: Freilassing
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if you play mw2 alot..
You grab your boss’s briefcase, open it for five seconds, throw it out the window and say "bomb defused."
-Your dog jumps on you and you instinctively snap its neck
-You jump off of a 10 story building because you have commando pro
-You duct tape a GPS device to the side of your paintball gun and start looking for enemies
-everytime u open your laptop,u always go prone or crouch in a corner
-in a football match, you all run to the corner flag and shout Securing C

Smackdown ist offline   Mit Zitat antworten
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