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Alt 17.02.2010, 23:21   #11
b10
Ps3 Waiter ^^
 
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was macht ein tornado wenn er eine palme begegnet ? " Hey Baby, halt deine Nüsse fest ich fang an zu blasen"
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Alt 17.02.2010, 23:37   #12
Ðark-Raven-77
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Alt 17.02.2010, 23:39   #13
Noclof
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Lol Dark, von dem Zeug ham wir ´ne Flasche im Haus.
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OkamiLegend
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Alt 17.02.2010, 23:42   #14
Ðark-Raven-77
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Zitat:
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Lol Dark, von dem Zeug ham wir ´ne Flasche im Haus.
Was denn, nur noch die Flasche?
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Alt 18.02.2010, 12:35   #15
Noclof
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Die ist sogar noch voll!
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OkamiLegend
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Alt 18.02.2010, 22:17   #16
Ðark-Raven-77
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Ein Steirer und ein Kärntner sitzen im Flieger nach Afrika nebeneinander.
Nach 1/2 Stunde meldet sich der Kapitän: "Wir haben jetzt eine Flughöhe von 10.700 Metern erreicht."
Der Steirer: "Wos hot a g´sogt?"
Der Kärntner: "Mir fliagn saumäßig hoch."
Wieder 1/2 Stunde später wieder der Kapitän: "Wir haben jetzt eine Außentemperatur von -59°C."
Der Steirer: "Wos hot a g´sogt?"
Der Kärntner: "Draußn is saumäßig kolt."
Im Landeanflug meldet der Kapitän: "Nun noch ein paar Informationen zur Bevölkerung: 50% haben AIDS und 50% haben Bronchitis."
Der Steirer: "Wos hot a g´sogt?"
Der Kärntner: "De wos huastn konnst schnacksln!"
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Alt 11.03.2010, 21:24   #17
Flips360
360 News
 
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Ein Polizist stoppt eine junge Frau, die in einer 30-km-Zone mit 80 km/h erwischt wird und es kommt zu folgender Unterhaltung:
P: Kann ich bitte Ihren Führerschein sehen?
F: Ich habe keinen mehr. Der wurde mir vor ein paar Wochen entzogen, da ich zum 3. Mal betrunken Auto gefahren bin.
P: Aha, kann ich dann bitte den Fahrzeugschein sehen?
F: Das ist nicht mein Auto, ich habe es gestohlen.
P: Der Wagen ist geklaut?
F: Ja - aber lassen Sie mich kurz überlegen, ich glaube die Papiere habe ich im Handschuhfach gesehen, als ich meine Pistole reingelegt habe.
P: Sie haben eine Pistole im Handschuhfach?
F: Stimmt. Ich habe sie dort schnell reingeworfen, nachdem ich die Fahrerin des Wagens erschossen habe und die Leiche dann hinten in den Kofferraum gelegt habe.
P: Eine Leiche im Kofferraum?
F: Ja!

Nachdem der Polizist das gehört hat, ruft er über Funk sofort den diensthöheren Kollegen zur Verstärkung an. Das Auto wird umstellt und der eintreffende Kollege geht langsam auf die Fahrerin zu und fragt vorsichtig noch mal:

P: Sie haben keinen Führerschein dabei?
F: Doch, sicher, hier bitte. (Fahrerin zeigt gültigen Führerschein)
P: Wessen Auto ist das?
F: Meines, hier sind die Papiere.
P: Können Sie bitte noch das Handschuhfach öffnen, ich möchte kurz prüfen ob Sie eine Pistole dort deponiert haben.
F: Natürlich gern, aber ich habe doch keine Pistole darin. (Natürlich war dort auch keine Pistole)
P: Kann ich dann noch einen Blick in Ihren Kofferraum werfen. Mein Mitarbeiter sagte mir, dass Sie darin eine Leiche haben. (Kofferraum: keine
Leiche)
P: Das verstehe ich jetzt überhaupt nicht. Der Polizist, der sie angehalten hat, sagte mir, dass Sie keinen Führerschein, das Auto gestohlen, eine Pistole im Handschuhfach und eine Leiche im Kofferraum haben.
F: Super! Und ich wette, er hat auch noch behauptet, dass ich zu schnell gefahren bin.
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Alt 12.03.2010, 21:55   #18
Nicht_Viva
──GONE──
 
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Wie nennt man ne Muscheln bei der man keine Meeresrauschen verstehen kann?

Nuschel

Oder wie heißt eine schwarz-weiße Biene?

Biene Majo
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Alt 13.03.2010, 09:01   #19
Ðark-Raven-77
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Zitat:
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Der ist top!

OK, Nachschub:

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Ein junger, gutaussehender Mann kommt in die Apotheke und sagt zur Apothekerin mit leidender Miene: "Ich habe eine Dauererektion. Was können Sie mir da geben?"
Die Apothekerin überlegt kurz und antwortet dann: "Freies Wohnen und drei Mahlzeiten am Tag!"


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Im Vollzugsraum eines amerikanischen Gefängnisses: der Verurteile sitzt angeschnallt auf dem elektrischen Stuhl. Kommt der Direktor und fragt den Verurteilten, ob er noch einen letzten Wunsch habe.

Sagt der: "Ja - bitte halten Sie meine Hand!"


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Konfuzius says: It's good for a girl to meet boy in park but it's better for a boy to park meat in girl.

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Alt 23.03.2010, 22:29   #20
Ðark-Raven-77
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Ein deutscher Mann und eine holländische Frau sind in einen Auto-Unfall verwickelt. Beide Autos haben Totalschaden, doch beide steigen wie durch ein Wunder unverletzt aus den Wracks. Da sagt der Deutsche:
"Mensch, das muss ein Zeichen Gottes sein. Wir sind unverletzt, er will dass wir zusammen sein sollen!"
Die Holländerin, die den Mann attraktiv findet nickt nur. "Ach", sagt der Deutsche weiter, "die Weinflasche auf meinem Rücksitz ist auch noch ganz. Das ist ein weiters Zeichen Gottes, er will, dass wir auf unser Glück anstoßen!"
Er öffnet die Flasche und gibt sie der Holländerin. Diese leert
die halbe Flasche in einem Schluck!!! Gibt die Flasche zurück. Der Deutsche dreht den Korken wieder rein.
Fragt die Holländerin mit ondulierter Zunge:" Willst Du nicht auch?"
"Nein, ich warte bis die Polizei hier war!!!"
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